Приколы,Шутки,Юмор

Угарные приколы, картинки, рассказы, анекдоты

Смотри и веселись)))

Ой !!!

Прикольчик

Еще приколы, смотреть не пересмотреть

Надеюсь, вам понравилась,если так, то отметьте.

И опять нашлось немного прикольных картинок, юморных фоток, рассказов из жизни веселых людей, так же угарных анекдотов. Смотрим и веселимся, не давая грусти побороть радость. Поехали!!!

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1400 весит гадина.

Покидая урок, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, что покинул урок и Саша, который сидел на подоконнике.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец, спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жара, духота, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни, наконец, успокоились и легли спать. В комнате, непосредственно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подступает сон. Вдруг раскрывается дверь и в комнату из озаренного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что промахнулась дверью или даже этажом, но с кем не бывает. Не включая света, чтобы не потревожить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Ребята, затаив дыхание, в буквальном смысле слова вросли в койки, боясь двинуться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до конца. Девушка заканчивает раздеваться. Останавливаться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, трахнуться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот напугал всю общагу. Ребята повалились на пол. Девушка вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же возвратилась, сгребла вещи, но парни уже этого не видали. Они еще долго ничего не видели из-за бежавших в три ручья слез.....

На всемирный конкурс по вязанию, призовые места были поделены следующим образом: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала IPhone, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Самое полезное, что я произвел у себя на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб
неслышно было, как я ухожу пораньше домой.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Моя девушка живёт в двух кварталах от меня. Вчера ночью он мне позвонила :" Энни! Кто-то пытается влезть в мою квартиру!" Я аж выронил телефон! Адреналин во мне закипел так, что я потом еле-еле смог уснуть.

Девушка заходит в Секс Шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам член сосать или компот варить?!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Неприятность, как салфетки. Тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

А вот и смешные картинки!!!!

Один мужик собрался ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет. Сейчас возьму!
Он бежит ночью в аптеку, покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
-Да, точно!
Он, снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
- Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?

Страницы:

1234567891011121314151617